05.上午我到一家外商公司联络
业务完毕,乘电梯下楼。
在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣著性感的女郎。
一手挽著名牌手袋,一手扶著电梯门,身体斜靠著,用挑逗的语气问我:“够淫荡吗?”
我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家公司就是不同,
人家外商企业的女职员就是开放,怪不得有人说,
我们比他们落后起码三十年,这句话是有道理的。
我平静地说:淫荡是淫荡了点,但我喜欢!!
我知道我说这句话的样子也一定很酷,
作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,
要在新时代新潮流面前努力转变思想,
不能甘於落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:你这变态!.....
直到晚上我才醒悟,原来她说的是:
GoingDown吗?(下楼吗?)
06.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四 张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”
o7.某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
“因为你正躺在餐厅的天窗上”
08.诸葛亮给小乔写信,信里夹了铜钱。 不久,诸葛亮去见周瑜说,有金钱交易的性
关系,是不是叫嫖?周瑜点头。 那我嫖了你老婆小乔,诸葛亮说。 周瑜大怒,马上回家问小乔:诸葛亮给你钱了?小乔说是。又问:和你有性关系? 小乔点头道:前不久有信联系。 于是周瑜当场吐血,气死。
09. 1.每个月总有那么三十几天不想上班! 2.给自己个英文名,叫压力山大。 3.自从得了神经病,整个人精神多了 4.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 5.消防车再不来,火就要灭了啊 6.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
10.一女子手持捞鱼工具走过渔池,
管理人员逮住她,说她偷鱼。女子问:你看见我偷鱼了?管理人员说:你带了作案工具。女子说:我要告你强奸!管理人员大骇:你血口喷人!女子说:你随时带着作案工具!
11.老婆婆上了公交车,坐在一旁的小
朋友连忙起身。 老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!” 过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!” 就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了! 小朋友哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
12.一哥们取款,在自动取款机排很久,快排到了突然前面一人的卡被吞了,这哥们只好去里面柜台排队。排到他了把卡放进去说:取200。可是柜员潇洒地说:2000元以下去自动取款机取。哥们解释…不理…怒,说:取2100!柜员怒视,但还是取了。然后这哥们从一沓子中抽走2张,说:剩下的存了…
12. 1床前明月光-----李白睡的香.2三个臭皮匠---臭味都一样3穷则独善其身---富则妻妾成群。4.书到用时方恨少-----钱到月底不够花… .5天若有情天亦老---人若有情死的早.6想当年,金戈铁马---看今朝,死缠烂打.7不为五斗米折腰---给我六斗就可以.8.两情若是长久时--该是两人结婚时
13.今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:“太没用了,看我的!”然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。
14.什么叫政冶?黑呗!什么叫权力?整呗!什么叫升官?送呗!什么叫学问?抄呗!什么叫潇洒?不回家呗!什么叫
能力?喝呗!什么叫本事?吹呗!